《也许你该找个人聊聊》摘录

Lori Gottlieb. 也许你该找个人聊聊[M]. 张含笑, 译. 上海文化出版社, 2021

摘录：

• 心理治疗中一个很重要的步骤，就是帮助人们对自己当前的困境负责。因为只有当人们意识到自己有能力，且必须靠自己的能力去建构生活，他们才能放手去改变。（建立自我改变的自信心，另外，也要注意不要过度自信，这是一个不断试探的过程）
• 当下，我最需要的是有人在痛苦中陪伴我，但我也知道看着朋友痛苦挣扎却又无能为力，是多么令人难受的一件事。“陪伴你经历痛苦”是少数只有在心理治疗室这种受到保护的空间里才能经历的体验之一，很难在这一特定情景之外重现，无论施与受都很难，即使对两个心理治疗师来说也是如此。（找一个能够陪伴自己的朋友，真的是很难，可以尝试多找几位朋友，每个人有不同的分工，有的陪伴吃饭，有的陪伴聊天，有的陪伴哭……）
• 他们把每个人都称为‘勇士’，但除了勇敢我们还有别的选择吗？事实是，我看到针头都还会感到害怕，会畏缩，就像我小时候怕打针一样。我并不勇敢，也不是什么斗士，我只是一个普通的大学老师。（每当别人跟我说，要坚强，我都好想说，不用你提醒，我能活到今天已经在很努力地坚强了）
• 事实上我们不是要保持中立，而是要尽力去留意自己非常不中立的情感、偏见和见解，这样我们才能退一步，弄清楚该怎么处理它们。
• 人们常常把麻木误认为是放空，但麻木其实是人在被太多感受吞噬的情况下作出的反应。（放空后，会感觉神清气爽；而麻木过去后，那些情绪突然爆发出来，整个人会乱的）
• 我们提取来访者最初提供的快照中的精髓，再加上理想中的那张快照所需的元素，把这两者碾碎了糅在一起，来创造一个全新的形象。（感觉我现在就在努力塑造一个新的形象）
• 自责和对自己负责之间是有区别的。（自责有点内耗的感觉，对自己负责是要付出行动的）
• 痛和痛苦是有区别的。每个人都会有感觉到痛的时候，但你不必让自己那么痛苦。感到痛不是出于你的选择，但你选择了让自己痛苦。
• 许多来访者会担心他们自认为平淡无奇的生活会让我们觉得无聊，但那些事根本不无聊。真正让我们觉得厌倦的是那些不和我们分享他们生活点滴的来访者。他们会全程保持微笑，或是每次都陷入看似毫无意义又不断重复的故事里，让我们挠破脑袋也搞不懂：为什么他们要跟我说这些？（记日记呀~）
• 当来访者刚开始有所好转时，自杀的风险反而会增加。在这个短暂的时间窗口中，他们不再感到抑郁，开始有能力照顾好自己的衣食起居，但他们依然处于相当严重的痛苦之中，以至于有了轻生的念头——长期的困苦和新生的行动力交织成一股危险的力量。不过一旦抑郁状态缓解了，自杀意念也会减弱，那么来访者就会来到一个崭新的阶段，他们将有能力作出改变，让生活得到长效而显著的改善。
• 人们谈论自杀，通常不是因为想要终结自己的生命，而是因为想要终结痛苦。如果他们能找到别的出路，一定会想活下去。
• 抑郁的对立面不是快乐，而是活力。（所以不要太纠结于，为什么我还不快乐？动起来就好~）
• 她并不是隐藏了自己的感受，而是她无法触及那些感受。像这样的情感盲症有一个专有名称——“述情障碍”。她不了解自己的感受，或是无法用语言来表达这种感受。
• 现在没有人愿意花钱进行心理治疗了，他们只想花钱解决问题。
• 研究表明，人们通常不会像耐克广告语说的那样，或是像立下新年目标那样“说干就干”，而是更倾向于通过一个连续的阶段性过程来达成改变：未准备阶段 → 犹豫不决阶段 → 准备阶段 → 行动阶段 → 维持阶段
• 她已经习惯了从一个有缺陷的角度去看这个世界，其结果就是，快乐对她来说反而是陌生的感觉。
• 有时人们选择宽恕是为了摆脱一个创伤，他们需要通过原谅那个给他们带来伤害的人来走出创伤的阴影。但人们常常迫于压力去原谅别人，到头来如果做不到还会认为是自己身上出了问题，认为自己不够开明，不够坚强，或缺乏慈悲之心。你可以心怀慈悲，但选择不宽恕。有很多方式可以让生活继续，但其中并不包括伪装自己的感觉。
• 我们祈求别人的原谅，只是为了避免要自己原谅自己，因为自我原谅更难做到。
• 我夜晚的时间都去哪儿了呢？她坐在我的沙发上问道。但其实真正的问题应该是：她的感受都被抛去哪儿了？（每当有什么想法，就立即记在手机备忘录里）
• 很多人以为来做心理治疗是要从过去发现一些什么，并把它们交代清楚，但其实治疗师工作的重点在于“当下”，要让人们意识到他们每天都在想些什么，感受到些什么。（要改变的不是过去的那个自我，而是当下的自我！）
• 我接待过一个丈夫亡故的女来访者。当她在一年后重新坠入爱河时，也曾担心别人会怎么看她——这么快就另觅新欢？你不是爱了你丈夫三十年吗？——但正因为她失去了丈夫，才更懂得真爱来之不易。事实上，她的朋友和家人都为她感到高兴，所以她的顾虑并不是来自他人的评判，而是她对自己的批判——她得到的幸福会不会亵渎了她对丈夫的记忆？她花了一些时间才明白，她的幸福并不会削弱她对丈夫的爱，而是一种肯定。
• 许多亲密关系的崩塌，仅仅就是因为其中的一方害怕被抛弃，反而竭尽全力将对方推开。
• 一个来访者有所进步却忘了在治疗中聊过些什么，要比他们记得我们说过什么却仍旧保持不变要可喜可贺得多，只可惜大多数来访者经常都会选择后者。（我现在就完全记不住，过去一年中朋友们都怎么安慰我的，但是这已经不重要了，因为我的状态已经变得越来越好了~）
• 改变往往是“循序渐进地酝酿，又出乎意料地发生”
• 我们大多数人的心中都会有个“他们”，即使并没有谁在观察我们的生活，我们总以为他们在看。而真正关注我们的人——那些真的能看透我们的人——他们根本不在乎我们伪装的自己、那个我们表演出来的自己。（和具体的人一起生活）
• 治疗的终点取决于来访者自己。 最好的结果是来访者自发地感觉到终点的来临。虽然一定还会有许多未竟之事，但我们已经取得了足够的进步。