《你是对的》摘录

郑惠信. 你是对的[M]. 李明洙, 译. 中信出版社, 2022

共情

行为也许不合适，但一定有背后的原因。更重要的是，心情一定是对的，这一点要首先指出，和对方站在同一阵线。（这里的对，意思是我们要包容情绪，不能用理性化的思维去评判情绪）

平时可以问问别人，“你最近的心情如何？”。（作者认为私人或者公开场合都可以问，不过我感觉公开场合有点不合适，心情有点偏向隐私，而且普通人并没有心理咨询师那种观察与引导话题的能力）

治疗可以外包给专业的医生和心理咨询师，但关怀不能外包。作为亲人朋友，首先最重要的是关注他的感受和情绪。

能真心关怀我们的痛苦，愿意倾听我们的感受，耐心询问，不急着要回答……不论他是谁，他都是我们当下最重要的治疗者。（遇到问题时，寻求帮助的对象不要受限于朋友，可以花钱找心理咨询师）

不必担心创伤者会过度依赖治疗者。他本能地清楚，维护好对自己最重要的人，自己才能活下去。他害怕唯一关心自己的治疗者将他们视为麻烦，所以会尽可能地体谅治疗者。（这一阶段创伤者也会对治疗者共情，但目的主要是为了让治疗者能够不放弃自己，当创伤者逐渐恢复后，才可能会更多地以他人为目标进行共情）

共情他人不可避免会刺激自己的深层情感，因此任何时候都要以自己为优先，不压抑自己的感受，与他们人彼此相互帮助，共同迈向更自由的生命，这才是共情（如上一条所说，如果自己一直很压抑，对方觉察出来，会感觉到强烈的愧疚感，因此真诚地表达出自己的想法，这也会鼓励对方表达想法）。而这个过程中与自己共鸣、治愈自己，也是共情带给我们的礼物。

共情首要任务是询问，为表示尊重，可以说：“自己担心不了解情况，所以这么问……”。询问要基于关心，不要预设答案、有所期待、甚至情绪绑架。

共情原则

共情以人为本，包括时间、投入、感受、情绪等，而不是外在的资产、职位、学位奖状等，谈话要一直聊到人本身。

共情不是只说好话迎合对方，也不是一阵见血批评，而是瞄准感受。

先共情对方在谈论事情时的压力，这是当下最真实的情绪。在对方能够诉说的情况下，再共情他对事情的感受。（培养观察情绪的能力，感受到自己，而不是像一个外人一样陈述或者评价）

共情代表理解，但这不代表双方的感情会变得更亲密，也可能终结关系，对双方都是一个好的交代。（我们的目标是让生活变得幸福和丰盈，因此不要被所谓的应该绑架，比如不能离婚、不能绝交）

共情他人的前提是共情自己。共情者要保持对自我保护的敏锐度，首先应该尽全力保护好自己，然后再保护受创伤的人。共情是一个相互的过程，是共情者与对方的共同进步，而不是单方面的付出。

共情要有边界意识，分清课题是他人的还是自己的，明确边界的办法就是直言相告。

任何人都是独立的，相信他人的适应能力，不过度共情或保护对方。

共情者要明确自己的极限，共情是接纳对方本身以及他的情绪，而不是接受他的行为以及各种要求。

感受不到对方的情绪也无妨，真诚地说出自己的认同就可以。“我没有这样的经历，但我知道你现在很难过。”“原来你这么想念他，想念到这种程度啊！”（这总要比评价好一些）

漠视比重提创伤更令人心痛，道歉多晚都要说出来。

共情障碍

面对共情障碍，要毫不犹豫地挺身对抗。

如果创伤者给自己贴坏标签，我们首先要理解他的自我否定态度，鲜明地指出他的情绪没有问题，停止他的自我否定。

把亲人朋友视为“常态”，把环境视为“变量”。也许多花一些钱，灵活地改变环境，就能让亲友过得舒适自然一些，而不是逼着亲友适应环境。

不要否认愤怒、悲伤、无力、焦虑等情绪，不要刻意追求积极的情绪。情绪没有好坏之分，它们都有各自的意义。

关系亲密的人对彼此有更多的需求和渴望，而这也可能造成更多的误会、亏欠与失望，从而阻碍共情。因此我们要真诚地关怀亲友，也接受对方的关怀。

自卑会阻碍反省，而无法共情自己也将无法共情他人。给自己和他人留退路、更多的选择。

不要被“角色”、“大我”遮蔽了真实的人与关系。没有真诚的沟通，再亲密的人也可能完全不了解真实的对方（我们是和具体的人交友，而不是和抽象的角色建立关系）。说出自己的感受。

每个人都是独一无二的个体，不要用人格分类、角色身份来标签化。